Demenagement

Dejo los libros a mano porque asi parece que habrá más posibilidades de leerlos.
El calor de la cama me movilizaba, sentía como los pies fríos empezaban a tomar temperatura dentro de mi cama.
Estoy tan cansada que ni el sujetador me he quitado al acostarme.
Se me empezaron a cruzar pensamientos y fueron más las ganas de escribir, que me levanté.
Pensaba, en una canción, infinita tristeza... late en mi corazón... y lloré, y lloré y lloré, lloré y lloré, dice.
Me estoy mudando hay mas de 30 cajas a mi alrededor esta noche y todo lo contrario de la música no lloré aún.
Es raro cambio de ciudad después de 5 años.
Creo que fuí muy pretensiosa con esta ciudad.
Esperaba que las cosas se dieran como yo las pensaba y en 5 años las cosas se dieron como quisieron a la manera de esas cosas.
Será la manera de esta ciudad.
Me deja sorprendida.
Cuándo dejo de pretenderla me dice: He! no! ¡¿por qué?!

¿Cómo?? Por Qué? Porque siempre hiciste lo que quisiste!!!
Me dejaste avanzar y conseguir mis logros pero tuve que ser muy paciente!!!!
Y cuando dejaba de esperar algo de vos! Es ahí cuando me lo dabas.
Que ciudad caprichosa. Creo que no terminé de encontrarle la vuelta o bien pretendía algo de ella que no me podía dar.
Pretendía que se comportara un poquito como si fuera mía.
Y mantuvo su distancia los 5 años. Ella es así.
Excepto cuándo te vas.
Que la empezás a extrañar antes de haberte ido, y te dice : - No te vayas aquí estoy!

Es por eso que siempre vos y yo estuvimos en un tire y afloje, pareciera que no se dejara querer caprichosa.

Ahora me voy y como ella sabe, me cuesta.
No lloré todavía... bueno... lloré cuando lo supe. Lloré, lloré...sola.
Nadie se enteró.
Ahora pasaron 20 días, hoy es un día difícil y prefiero no sentir.

Pareciera haber cogido fuerza de antemano.

Pienso en la gente que se fué, mi padrino de Teruel, tirarse 30 años en la Patagonia Argentina, debería de echar de menos...jo... Qué pensaría para sostenerse tantos años, que objetivo me tendría a mi todo ese tiempo tan lejos de los míos?
Porque no dejan nunca de ser tan míos.
Que incertidumbre ante un nuevo vacío listo para empezar, ser, crear, otra vez, otras personas, otro contexto, otra experiencia.

volver o no volver... La gran pregunta !

Aqui encontré mi compañero y amor de la vida, el problema ahora es : como me lo llevo!

Hecho de menos a mis padres una barbaridad.

Pensamos irnos a vivir a Francia... y Argentina la veo como un recuerdo lejano... de momento... ... el gran dilema, la cuestion es que allá las condiciones laborales son más difíciles... digamos la verdad... los salarios, los contratos, la estabilidad, el acceso a muchas cosas...las bajas medicas, las bajas maternales, el transporte, las distancias, los vuelos, los autos, los polis, joo... a lo bueno o mejor de lo que vivió uno se acostumbra fácil, pero nunca se conforma...y hay que saber que los asados , el mate y el dulce de leche tienen mas peso a veces que todo esto y uno tiene unas ganas de tirar la toalla e irse a tomar un mate con la vieja que ni te cuento!... La calidad de vida depende de lo que uno valora también

Es o no es?

Cómo saber? Cuándo es el lugar de uno?
Cómo saber si lo ha encontrado. COmo saber si es aquí dónde quiero estar, donde me siento con los pies sobre la tierra y flotando en el aire a la vez, cómo saber si mis amigos no son volátiles, si serán amigos verdaderos, si serán eternos? Cómo saber si mis hijos crecerán en esta tierra que elijo, cómo saber si es aquí? Cómo saber si ya llegamos y estamos buscando en otro lado lo que no vemos aquí mismo?

Enojadísima

Estoy super enfadada conmigo misma, porque intento seguir mis proyectos, pero parece que no soy lo suficientemente fuerte como para priorizar "eso que a mi me importa" y dejar de lado los problemas de los demás!!! me sumerjo en los problemas como una tonta, que tonta me siento! hoy no fui capaz de levantarme a mi curso de inglés, me siento desilusionada por mi misma.
Como mi cerebro no saltó de la cama a las 7.30? Porqué no me hizo ninguna señal...porqué se quedó en off...sin poder ver mi ilusión de ir al curso?
Cuándo me desperté era demasiado tarde y toda la ira se me acumuló como si hubiera caído en una trampa, y ahora intento canalizarla de alguna manera escribiendo...

Etapa veraniega

Hola amigos, en estos tiempos de calores, he decidido hacer algunos cursos y voluntariados, aprovechando el verano y mi tiempo libre, buscando enriquecimiento, buscando, de búsqueda.


Lo que mas me sorprendió fué mi capacidad en medio de las mañanas calurosas de agosto, de concentrarme en el estudio, me veo con ganas de aprender!

Tengo menos inglés que un gato de francés!
(Aunque pensándolo, mi gato lo maneja bastante bien...)
En dos semanas estoy notando grandes avances!
Mi capacidad de abstracción y adaptación, mi naturalidad y ganas de aprender, me sorprenden, estaré yendo para atrás?

Me he hecho dos amigas, me río mucho! me encantan!

Y me resultó muy gracioso después de algunos cafés y charlas de terraza saber que tenian 14 y 18 años.

Primero me quedé sorprendida,sabía que eran más jovenes que yo pero al punto de que con un poco de imaginación podría ser casi la madre... no!
Después es inevitable no pensar cómo pasó el tiempo, dónde estaba yo en los veranos a mis 14 años? y a los 18?
Lejos, evidentemente enriqueciendome de otras experiencias.

El hecho de no tener hijos,creo, de estar en verano tomando clases de inglés como muchos estudiantes, de volver a estar en la situación de aprendizaje, de ser estudiante, me despierta, me rejuvenece.

Porque uno cree que el hecho de llegar a la treintena o la cuarentena, etc. significa estar establecido, posicionado y a su vez estancado.

Que lo que no estudió o hizo hasta ese momento ya no lo hará jamás.
Amigos, muy grave error.

A veces no se puede. Pero otras, uno SE CREE que ya no puede, va perdiendo motivación, se vuelve un bicho cansado de la rutina, del trabajo, se vuelve comodón.
La madurez no significa estancamiento.

Por lo que espero seguir así de joven, ansiando, proyectando, quizás de manera mas ordenada que a los 18, es esperable..sí..

Expresión "la Quiaca"

Quiero aclarar que no estoy en la Quiaca estoy en el Golfo de Morbihan.
La expresión de nombrar la Quiaca, para los que no son argentinos, lo explico.
Nombramos esta ciudad cuando queremos hacer referencia a un lugar muy lejano.
Algo que nos queda lejos geográficamente. Como nuestro pais es tan grande, tenemos como referencias Usuhaia y La Quiaca que son los puntos mas extremos de nuestro pais.

Aquí y en la Quiaca

EStoy pasando unos días de sol espléndido y picante, verde y aire puro, increíbles, dias de campo, de comilonas al aire libre, de mar y viento seco.

Es fascinante estar en un lugar donde no es mi idioma natal.
Lo bueno es que, no es por eso, que me comunico menos.

En relación a la etnias, es sorprendente, como me encuentran diferente, mi pelo es negro, mis rasgos amerindios, la gente aquí me encuentra guapa y exótica.

Yo los encuentro colorados por el sol y blanquitos, sus ojos azulados tan claros me sorprenden, se pierden en una profundidad infinita. No los veo extraños.

Aprecio mucho poder viajar y darme cuenta que aqui, en la Quiaca y sea donde sea, somos personas, que nos gusta la musica, compartir buenos momentos, bailar, que sufrimos por nuestros seres queridos, que queremos la felicidad nuestra y la de los que nos rodean.

Hay personas que sufren mucho, mucho. Por obstinadas, por orgullo, por no sentirse capaz de asumir los retos que la vida nos juega, por no aceptar la realidad que nos puede tocar.

Hay dos caminos, aceptar.que no es resignarse. Aceptar dignamente y ver las cosas desde lo positivo que puedan tener. Salir adelante.
O caer en un pozo. no poder asumir la vida misma. Aquí y en la Quiaca

No lo encuentro diferente a este lugar. No lo es.

La gente que vive en un sitio y desconoce otros, piensa que aquello que no conoce, es la felicidad, es ahí donde se es mas felíz, "se vive mejor".

Y hay que saber que no es el lugar, el que da la felicidad, sino la fuerza interior de las personas. Aquí y en la Quiaca.

Solo decir

Que queria dejarlos tranquilos, que el elefante ya no lo siento tanto!!! no van a pensar que me quedé con ELELEfante todo este tiempo! no que va!!!ahora siento cierto peso, pero no llega a ser dELEFANTE, si, algo mas sostenible, es que quiero estar en todo a la vez, ahora quiero tantas cosas y algunas se dan otras no tanto,y otras hay que esperar, que dificil la E S P E R A , que dificil mantener las constancia, creer, querer y disfrutar de cada momento a la vez.

Estoy haciendo cosas nuevas, estoy cantando y pensando y proyectando, solo quería decir que estoy ...por aquí, abrazossss.

Hoy me siento como si tuviera un elefante encima

Hoy me siento pesadísima, como si los pensamientos y los sueños y los miedos estuvieran en guerra en mi cabeza y no dejan no se relajan, al contrario se excitan más y más, dan vueltas, se enredan...

Porqué será que uno siempre quiere más, porqué aspirar a más porqué no quedarse tranquilo, conformarse, porqué uno se empieza a aburrir y quiere otra cosa y lo que le parecía bien ya no le basta, ya no le hace felíz...

qué difícil, parece que mis casi 30 tacos, empiezan a pesar y a decirme he loca, mirá que acá empieza lo serio, mira que si tomás este camino no lo vas a cambiar, es como cuando una rama de un árbol empieza a crecer torcida al principio se puede enderezar con algunos "tutores", ayudas, pero luego la rama se hace tan gruesa y tan fuerte que ya no hay quien la enderece...

Todo llega y lo que sueñas si lo quieres así así se realiza, pero eso implica tantos cambios, que los miedos empiezan a crecer, como evitarlos? como seguir sin más, como no darles importancia, porqué querer enderezar la rama?

Creo que acabo de ponerle una maderita "tutor" en francés, a la rama de mi vida, que marca mis pasos, mi personalidad, mis ganas, que lo definirá todo un día, cuando ya se haya enderezado...que miedo, madre mía, dame fuerzas para que sea una persona de las que prefieren lo malo por conocer, que lo malo conocido, y que sea bueno ya sería, la felicidad plena...