De repente

De repente. De ayer a hoy. La realidad se me cae encima como si me cayera un piano en la cabeza desde un vigésimo piso. Hoy no puedo distraerme. Ni leyendo, ni con las tareas cotidianas, ni tomando mate con los viejos, ni escuchando a mi hermano sus nuevos emprendimientos para mejorar su economía, ni leyendo el periódico, ni una serie que me distraiga. Hoy todo me lleva a vos. Es horrible este dolor.

Pasó Noël pasó

Pasé, pasó, la navidad pasó, seas católico o no, es un hecho cultural, una cena familiar, puce 1 estaba feliz, las lucecitas, los árboles, los regalos, la familia reunida, cayó cansada de tanto saltar y jugar, antes de las 12... estos días y hoy, te pensé, te lloré, te busqué, te necesité, creí encontrarte, creí sentirte, cierro los ojos y busco tu calor, tu amor, y siento que estás... Se los digo a las nenas, que rabia me da este desenlace, que rabia, que enojo que no puedo parar, que injusticia, que dolor, que impotencia, que mierda, que mierda.

Noël

Comprando juguetes para tapar mi dolor

No lo puedo soportar

Mi amor, nopuedo pensar que voy a volver a Francia y que no vas a estar, no lo puedo soportar, no podré ver Le port de Saint-Goustan sin vos, donde estás amor, aparecé por favor, amor, porque no podré resistir tanto dolor Me duele la cabeza, me duele el estomago, me duele el cuerpo de sufrir por buscarte, vida mía te amo, dónde estás amor No puede ser, esto

Te siento, te busco, te pienso

Estos días particularmente, racionalmente me cuesta creer, mucho me cuesta. Sin embargo cuando te pienso demasiado y que estoy al borde de derrumbarme aún delante de las niñas porque ya no puedo más, porque tengo la garganta cerrada, trabada de dolor y el vacío se vuelve insoportable, me pasan cosas, como sentir un aire frío pero no helado, una corriente de aire dentro de la casa, o se reinicia el ordenador sólo, o se enciende un juguete electrónico sin que haya nadie cerca y se pone a cantar, o Puce 1, así porque sí, me diga papá vino a la casita de mamá. A veces, veo sombras que se convierten en tridimensionales en animales raros, o personajes extraños, o tu cara, cuando estoy desvaneciendo de cansancio y no logro dormirme del todo. Sueño con vos, sueño con días normales como si nunca te hubieras ido, veo luces brillantes como flashes, a veces siento una suave caricia en el pelo, una sensación de presencia cuando más te necesito, sonrisas de Puce 2 sin que haya nadie delante, tu perfume sin que haya nada, ni nadie, que lo lleve. No sé... pienso muchas cosas, pienso que me estoy volviendo loca buscándote, que mi mente ya no sabe que inventarse para convencerme, para conformarme, para sentirte cerca de alguna manera, para volver a tenerte en este mundo, te extraño, te extraño, extraño tu risa, tu mirada, tus ideas, tus sueños, que vayamos de la mano, tus manos, tus besos cotidianos, todo extraño, nuestra vida, nuestra complicidad, sos mi mitad, soy tu mitad, en medio de la madrugada, en el sol de la tarde, me duele que no estés y a nuestras hijas.

Cuentos para dormir

Hoy es la primera vez que Puce 1 se duerme leyéndole un cuento. 3 cuentos. Cenó. Tomó mamadera, tomó teta, le leí 3 cuentitos y se durmió. Vos decías que les leerías cuentos a tus hijos. Recordabas con admiración y amor, las historias que tu padre te leía de pequeño y como tu padre interpretaba cada personaje, el tono de su voz grave, estabas obnubilado y querías que tus hijas sintieran lo mismo. Hoy no puede ser. Que impotencia. Que crueldad. Puce 2 se durmió temprano y me permitió estar con Puce 1. Me preguntó por vos. Mezcla se durmió, con se murió, le expliqué ... Como pude. Sufro. Te lloro. Te extraño. Te necesito. Todavía no le mostré bien tu foto a Puce 2. Hay fotos tuyas en la biblioteca y si estoy cerca, te mira. Me mira y te mira. Le dije que eras vos, papá y que la amabas con locura, a las tres. Y nosotras te amamos.

Dolor y vacío

Siento un vacío terrible. Te echo muchísimo de menos amor No hay lágrimas que curen lo que me cuesta vivir sin ti, lo que me gustaría que estés con las nenas y conmigo, vida te amo y te necesito.

Qué voy a hacer amor

Hoy también nuestras dos princesitas se durmieron temprano. Te echo mucho de menos amor, te necesito. Mi móvil no esta funcionando, el tuyo ... Tampoco. Mi ordenador no lo sé actualizar y se apaga sólo, no está funcionando bien, se cuelga, el ipad... Se cayó varias veces y acá en Argentina no hay repuestos. Son cosas materiales, no tienen importancia ahora, pero eran parte de nuestra vida, eran nuestras cosas, se me cayó el mundo abajo, que voy a hacer amor, que les voy a dar de comer, de que vamos a vivir, dónde, qué futuro les podré dar, mis amores, nuestros amorcitos, son bellas, puedo pasar horas mirándolas dormir, qué voy a hacer amor, no se que hacer, no se como salir, vivo pensando en nuestro pasado, no quiero que seamos pasado, me niego! Te busco en este presente amor, por qué, por qué no estas amor

Insouciance/ despreocupación

Me desperté a las 6, si quiero tener estos momentos, la única forma es robarle horas al día y al sueño. Sin ir a diccionarios y desmantelando la palabra: "souci = problemas, preocupación". Alguien "insouciant" sería alguien despreocupado, "desaproblemado"(la acabo de inventar), ahora sí, mirando sinónimos en el diccionario, le dan una connotación negativa como "alguien que no prevee, que no piensa, inconsciente..." La verdad es que así eran mis padres cuando yo nací, solo veían lo positivo, la aventura, los viajes, tener hijos, vivían con esa despreocupación ante la vida, sin miedos, sin condicionamientos, sin preveer nada para mañana, vivían disfrutando y crecí con ese pensamiento. Podíamos pasar hoooras, rascando una guitarra, leyendo libros de cuentos, lavando ropa a mano en el fondo, sentados en una hamaca, horas mirando pollitos nacer, horas amasando un pan, jugando a las muñecas, así ... horas comiendo unas mandarinas, así de simple, felíz sin mas, sin nada más, felices porque sí, sin preguntarse nada ni inquietarse por nada.

El traductor me traduce: insouciance = imprudencia. Como dije, "souci" es: problema, inconveniente, así que, no me convence esta traducción. Con cierta imprudencia vivíamos, si. No eramos prudentes en tener miedos ¡Que imprudencia ser feliz! La realidad es que yo desconocía hasta ahora lo que era no ser feliz, sentirse desgraciado, nunca me había pasado, no había vivido antes un dolor similar, nunca me había preocupado porque eso me pueda ocurrir tampoco, vivía simplemente feliz, sin creer que los problemas podían existir, sin preocupaciones "¡Quelle insouciance!" Si, así vivía hasta el día que te moriste. Vivía libre de preocupaciones, libre de ataduras a miedos, vivía, vivía a fondo, todo era motivo de felicidad, tenerte a mi lado, mirar tus ojos, mirar en tus ojos, mirar a través de tus ojos, compartir todo con vos, verla crecer a Puce 1, regar unos tomates, mirar por la ventana, caminar por el bosque con vos, cocinar, trabajar, un desafío, un paisaje, viajar, conocer lugares y personas nuevas, planificar, soñar, dormirse, despertarse, todo era motivo de felicidad. La vida me ha dado tal cachetazo que ya no soy la que era. Ese algo malo me pasó. Me pasó por encima, se me vino el mundo abajo. Se me rompieron las alas, me caí en picada libre, quedé desprotegida y dolida y con dos pichones que cuidar, cuando no me puedo cuidar ni yo misma, ni los miedos tuvieron tiempo de salir, ya era demasiado tarde, demasiado fugaz, demasiado dolor. Tengo la sensación de que mis padres me volvieron a tomar entre sus brazos, a mi y mis hijas y me salvan, me cuidan, me curan, están ahí trabajando y trabajando como hormiguitas, para que nos curemos, para que volvamos a creer en la vida, pero no me sale. El golpe es muy duro, muy injusto, muy despiadado, me dejó desnuda ante el dolor, la muerte sin más, ninguna chance mas para nosotros, para vos. Me duele.

Noche de calor

Es sábado. Petite Puce 1 y Petite Puce 2 duermen. Son las 22.30, en general se duermen más tarde, ya me gustaría que se durmieran como hoy, sin llantos, ni enojos porque estoy con una y no con la otra, y esa sensación de impotencia tan grande que me invade la mayoría de las noches a esta hora. Verlas dormir me da amor infinito, me conecta con vos amor, son tan bellas, se las ve descansar, que tranquilidad me da sentir que están bien. Que así como voy, con las alas rotas, ellas están bien, lo mejor que puedo amor... que esfuerzos, mucha tristeza, mucho dolor... voy a seguir, no te preocupes.

Me estaba limando las uñas, en el silencio de la casa, creo que por no estar simplemente sentada en la silla. Se oye a Puce 2 respirar y moverse, la nevera, ruidos de gente afuera, de fiesta, de sábado por la noche en el comienzo del verano, motos que pasan, música, gente que se reúne a cenar... estoy agotada. Imagino que si estuvieras, estaríamos haciendo eso, disfrutar... que lejana me suena esa acción ahora. Quizás estaríamos cenando en la terraza, los dos, si las niñas durmieran como ahora, claro. Tal vez, me estarías cocinando uno de tus platos favoritos, con música de fondo y yo te diría que la bajes que las niñas duermen... Estaríamos disfrutando de las primeras noches de calor, adorabas los veranos, estar afuera, sin camiseta, disfrutabas tanto de la vida cotidiana, tendríamos una copa de un muy buen vino, estaríamos observando el cielo, buscando la luna, las nubes, simplemente estar, que feliz era a tu lado. Necesitaba este momento, de vaciar la mente, de que no me pregunten si comí o no, de que no me acompañen todos los seres queridos que me rodean y me hacen de sostén en este duro momento, necesitaba que nuestras princesas duerman, escuchar la nada o el todo, pensarte, estar sola, buscarte, como te extraño amor, como te hecho de menos, como podré seguir sin vos... no lo sé, no lo sé. Me refugio, no quiero hacer nada nuevo, no quiero ver caras nuevas, no quiero salir, no quiero esforzarme porque duele, duele, no quiero que me pregunten, que me insistan, no quiero escuchar!, no quiero que me digan que se me ve bien, ni que se me ve mal, que tengo que salir, ni que tengo que llorar, mil recetas que las personas que nos quieren intentan darme sin éxito. No hay recetas, no hay consejos que me valgan, no... Sólo puedo estar así como estoy y hacer lo que hago, mi resquebrajada rutina, nuestras hijas las 24 hs, mis padres incondicionales, las charlas por whattsap con tu madre, por escrito decimos, lo que cuando nos vemos en la cámara, con las miradas alcanza, su hijo, mi amor. Te amo mon cœur, je t'aime mon chéri

Un dolor que no se cura con nada

Por vos, por lo que no pudiste compartir. Amo todo nuestro tiempo compartido pero nos faltó tanto por hacer. Se todo lo que amabas a nuestras hijas, lo feliz que estabas con tenerlas. Lo atento que eras con Petite Puce 1.Te preocupabas que esté bien peinada, bien vestida, te fijabas en los detalles, que no tenga manchas en la ropa, le cortabas las uñas, le ponías perfume. Estabas atento a que no pase frío, ni calor, que coma cosas ricas, le comprabas cosas que te gustaban y te hacía feliz que te imitara, comían zanahorias, lechuga, rabanitos, churrasco, queso, yogures. Te asegurabas de tenerla en brazos lo suficiente, todo lo que te hubiera gustado que te abrazaran y besaran de pequeño, le cantabas canciones de tu infancia, compartían los dibujos animados, la llevabas a caballito, en la mochila, en brazos, estabas orgulloso y feliz de esta personita, de sus progresos y feliz de la espera de Puce 2. Imaginándonos un futuro lleno de risas, de pañales, de viajes, de familia, de amor, me duele, me duele todo lo que no pasó, me duele por vos, por ellas y por mí.

Por qué, por qué, por qué

Desde que me enteré del accidente, no paré de decirme no, no puede ser, no, no y no. No puede ser verdad. Horas, días, meses, repitiéndome lo mismo mientras, las imágenes de los sucesos, de imaginar lo que pasó, se me repiten día y noche, al acostarme, al levantarme, al desvelarme en mitad de la noche. Por qué, por qué, por qué ahora, por qué vos, por qué a nosotros, por qué esto, por qué tanto dolor, por qué mi amor no estás acá conmigo, que mierda, mierda, mierda y mierda. La gente siente que el tiempo pasó y que ya uno debe estar mejor... Estoy igual que el primer día que no estuviste. Manejo mejor las lágrimas, el maquillaje, la desesperación, cuando me preguntan como estás, encontré una respuesta para no responder sin hacer sentir mal a la otra persona, que hace la pregunta con la mejor intención... se me nota en el enojo, no lo puedo evitar... sobretodo con los mas queridos, con los que me sostienen, ellos, mis padres leen mi sufrimiento, mi tristeza y no hay máscaras que valgan. Espero la soledad para hablarte, para llorarnos, para buscarte, sí... te sigo buscando, incansablemente, sigo pensando que esto no puede ser verdad, que tiene que ser una pesadilla y que me voy a despertar... pero cada mañana, tu vacío sigue ahí. Mejor de qué puedo estar? Mi amor, mi compañero, mi mitad se murió, en un estúpido accidente, sin mas, no hay posibilidad, no hay una chance de nada. No está más. Sigo, estoy, siento haberme muerto con él. Hago esfuerzos imposibles por sonreír, cuando juego con mis hijas, porque están ahí, porque esperan de mi, porque me miran como diciendo, estamos acá, ustedes nos trajeron, dónde está papá?, soy todo lo que les queda y acaban de llegar a este mundo, ¿qué puedo hacer?, ¿cómo dejarse caer? Encuentro en los ojos de ellas, en su alegría, en sus ganas de aprender y de quererme, sólo ahí encuentro un refugio.

Detenida en el tiempo

Así me siento. No hay hoy, no hay mañana, el tiempo corre, para mi ya no cuenta. Ayer es el último día que nos vimos, el último día que me miraste a los ojos, que llegué del trabajo y tenías a Petite Puce1 en tus brazos, que estabas contento, viernes, sol, juntos, los cuatro. No siento existir desde que te fuiste. Me siento como un aparato puesto en automático que parece tener vida propia, respiro, como, duermo, voy, vengo. Un suceso de acciones desnudas de existencia, de sabor, de olor, de color, de magia. La nada. Tu vacío. Mi dolor. Mi tristeza. Mis ganas de tenerte y abrazarte. De que te fundas en los ojos de Puce 2 y en la sonrisa de Puce 1. Que rabia tengo, que dolor amor. Te amo

Me siento EliWan

Soy Eliwan Me siento plus que jamais, toi et moi, et cela sera comme ça, ce qui reste de mon existence.

Triste

Hoy me despertó mi madre, que viene a llevar a petite puce 1 a la guarderia, petite puce 2 me habia despertado a las 5, tenía hambre y no se había

vuelto a dormir hasta las 6,30. Traté mal a mi madre porque pensé que no le quería poner el cinturón a Petite puce 1, me di cuenta que hablé mal, pero no dije nada... Se fueron Puce 1 con su abuela, en bici. Acosté a Petite Puce 2 dans son landeau, (cochecito), y me fundí en lagrimas, que salen solas, un reflejo de la mañana, un pensar en que no puede ser, no puede ser que no estés aquí conmigo. Me sequé las lágrimas con un papel de rollo de cocina, y este papel me hizo acordar que se me están acabando, que antes nunca se acababan porque vos usabas todas las mañanas y teníamos siempre.